5 июня и 6 сентября - обязательные дни, когда чувствуешь себя на редкость паршиво (

В последнее время все с большим и большим скепсисом отношусь к теории существования коллективного бессознательного, пусть даже она и является одним из столпов современного оккультизма. Мало того, что изначально, как столкнулся с ней, Ламарком отдавало за милю, так со временем накопился перебор видений Митры и мертвого Кроули.

Я могу, конечно, вызвать скорую, но у нас тут лет на 16, так что лежи спи.
)

я или мы мы или я
одна хуйня

Очень сильно подвели на месяц ожиданий, чувствую себя конкретно опущенным. Люди катастрофически не ценят чужое время. Мораль сей басни такова: если хочешь что-то сделать хорошо и вовремя - обращайся к профессионалу.

Когда в самый ответственный момент девушка вдруг говорит, что она девственница... она и правда может оказаться таковой. Так что, дамы и господа, неожиданностей вам. И, надеюсь, приятных )
Чего-то конкретного желать не буду. Да и вообще чего-то загадывать и желать на Новый год уже не буду вообще. Иногда желания сбываются, а с ними надо быть осторожным. На этот год я тоже пожелал, но никак не знал, что оно сбудется в такой извращенно-искаженной форме. Вообще ужасный год, явно один из худших в моей жизни. Полон какого-то чувства несправедливости, обиды и одиночества. Умерла собака. Гробанул нервную систему. Поэтому я искренне рад, что он наконец-то заканчивается. Глупая мысль, но все плохое хочется оставить в этом, уходящем, году. Но тем не менее многое я понял и многому научился именно в этом году. Потом когда-нибудь еще обдумаю случившееся и сделаю выводы, где я был не прав, но не сейчас.
Помню, еще три года назад, валяясь на НГ с ведьмочкой, посылал поздравления своей любимой Сладкой N, которая так и не вернулась под утро. (Или я ее не принял?) И всегда было так. Я так устал от этой поебени. Устал от этой болезненной любви и патологической ревности. Устал от чувства беспомощности. Устал от жизни прошлыми никому не нужными мечтами. Устал от одиночества. Устал забивать душевную пустоту другими бабами. Устал постоянно в любой момент думать о ней и чувствовать себя виноватым. Устал, что меня считают пугалом. Разве после того, что я делал, я похож на ебаное пугало? :`(
Познакомились, когда ей было 16, в наступающем году ей будет уже 21. За этот срок мы так и не смогли создать нормальных взаимоотношений. Зачем продолжать общение, если вместо понимания, помощи, заботы и взамимоподдержки имеем нервотрепки, обиды и даже чувство вины? Зачем общаться, если уже не понимаем чего друг от друга хотим? И с каждым днем все хуже и хуже.
С другой стороны, что я сам сделал, когда в такой же ситуации был на ее месте? Ничего я не смог сделать. Поэтому ее понимаю. Расстался, когда сил уже не было терпеть. Наверное, тогда я все сделал правильно. Ведь со временем пройдет и печаль,и радость. Карма, она такая карма. Сейчас, чтобы не мучить, не терзать друг друга больше - это тоже, наверное, самый правильный вариант. Это как в той притче, мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя. И это правда.
=*
Странно, новогоднее настроение примерно такое же как и три года назад, и музыка та же:

А еще в этом году у меня в комнате перестали вянуть растения.
Так что с наступающим вас, как говорится.
Over and out.

Однажды, чтобы понять некоторые вещи в этой жизни, мне было необходимо провести над собой небольшой эксперимент. Заключался он в том, что я вбил себе в голову мысль, что скоро умру, и каждый день может быть последним. И шанс сделать что-то, соответственно, тоже. Только одна попытка. День за днем, час за часом, твердил себе, что скоро сдохну. Конечно, нет возможности окончательно забыть, что это лишь своеобразная игра, но, если играть по правилам, ощущения от жизни при этом становятся совсем другие, да и поведение тоже.

Вот эта флешка вызывает сходные чувства. Мне показалось это важным. Может быть кому-то тоже будет интересно.

читать дальшеOne Chance is a game about choices and dealing with them.
Scientist John Pilgrim and his team have accidently created a pathogen that is killing all living cells on Earth.
In the last 6 remaining in-game days on Earth, the player must make choices about how to spend his last moments. Will he spend time with his family, work on a cure or go nuts?
You only have ONE CHANCE to save the world. One. uno. 1. And you bastards will have to pry this game out of my cold dead hands before I put a replay feature in.


Энивей, Play One Chance

В последнее время вижу много отчаяния, разочарования, какой-то внутренней борьбы. Что Бога нет. Что и Богу, и Дьяволу все равно, что происходит в этом мире. Что и сам мир мерзок и отвратителен по сути.
Но разве это что-то меняет?

Сотрясение мозга без самого сотрясения? Сегодня дойду до врача, вчера не успел.
Сквозь слезы боли и обиды и тошноту собирался два часа, думал, в метро подохну. Постоянно развязывающийся шнурок, черт бы его побрал. Сяду завязывать, упаду и не встану. Я не герой, я мразь и педераст. Но ничего.
А потом перед глазами все плыло и скакало, меня швыряло из стороны в сторону и постоянно развязывались шнурки, не мог нормально завязать. Но так солнечно, желтый лес с опавшими листьями, Боб Марли в плеере, улыбка на морде. Золотая осень - радость с привкусом горечи.

... вспомнилось, как в подобном состоянии под ручку меня отвели в травмпункт, а потом полночи сидели среди бомжей и алкашей в приемном отделении какой-то больницы, а я спал, уткнувшись головой в плечо. Потом поймали попутчика до дома, и она проспала рядом до утра...
... как среди поля, где-то в глубоком подмосковье с лопатами наперевес встречали дождь. Как стена дождя наступала, шерша по листьям деревьев и траве, а на нас не попадало ни капли. Три метра, два, вот дождь накрыл и нас. Никогда не забуду...
... как в мороз ездил на край света Москвы за последней книгой сказок. Новостроечные районы-кварталы, лёд под ногами и звездное небо над головой. В действительности это оказалось много дальше, чем было нарисовано на карте. Как обычно. Проклинал себя, что не взял шапку и перчатки, предвкушая, как она обрадуется, когда подарю ей книжку...



Суперсолдаты не сдаются. Дошел от Коньково до второго меда, а от него, немного заблудившись и, перепутав проспект Вернадского с Ленинским, до Юго-Западной. Почему каждый день жизни не такой? Так благодарен...
А потом проспал с шести до шести. И снились практически все люди, с которыми когда-то общался. И ты. У меня были ключи от твоей квартиры, но мы не были вместе. Я приходил к тебе, но ни разу не встретились наедине. У тебя была зеркалка, и я, наверное, был не нужен.
А еще в этом сне исправил так много прошлых ошибок с теперешней позиции.
С утра я чувствую себя странно. Но гораздо лучше, чем вчера, когда все утро практически умирал. Наверное, это уже привычно просыпаться месяц за месяцем и понимать, что влюблен. Иногда с болью и грустью, редко с радостью. А иногда просто. Как сегодня.